Центральная подстанция «Скорой помощи» областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще, опыт работы в «скорой» сводится к мысли, что все, что может случиться, случается; что не может случиться, - случается тоже. То есть если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
А теперь сама история. Итак, вызов: кольцо на половом члене. Клиенту 19 лет. Он на спор с пацанами примерил кольцо от подшипника. Я, новичок, приехав на место, понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хиханек и хаханек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. Вспоминаю, что есть такой дед - проработал на «скорой» значительную часть жизни, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но он весь миллионный город знает, как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню, здрасти, - тут такое дело. Дед молчит с полминуты, потом врастяжку выдает:
- Ну.. молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого... Гайки были, кольца обручальные, но подшипник... Его ж только кувалдой!
- Дед, делать-то что?
- Ну.. можно лампасные разрезы (вдоль, кровь спустить: чистая гидравлика), кольцо снять... Может, потом даже встанет, но спиралью, как хвост у поросенка. Но дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Хотя... Дураков в стране и так хватает.
- Дед, другие варианты?
- Ну, разбить можно.
- Кувалдой?
- Зачем! На ЭМЗ (электромеханический завод, делает движки для большегрузных самолетов, те, что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, Левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячий хвост.
Дело к ночи. Проходная. Выцепили у вахты адрес «ювелира», приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и - о счастье - трезвый! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ:
- Разницу чувствуете? Одно дело часы - от силы тридцатка им цена, а другое ... Вы свое-то во сколько оцениваете?
Стали уговаривать:
- Все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится:
- Мне надо пневматику, гидравлику запустить...
- Надо?.. Кто нужен-то для этого?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха...
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда. Пацана обкололи реланиумом (чтобы не брыкался, шутка ли: положи-ка на наковальню, под восьмитонный молот!).
Я, откровенно, вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, - когда у тебя всего одна кнопка. Жаль, я не художник-передвижник. Подумаешь, Иван Грозный убивает своего сына: рaз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни! Вы представьте, как чувак на наковальню кладет... При всем честном народе... Да и рожи народа, смотрящего на все это, достойны художника Петрова-Водкина...
Короче, разбил, не подкачал Левша! С первого раза! Четыре фрагмента зазвенели по полу. Две ссадинки - на агрегате (фрагменты ведь тоже инерцию имеют). Мне в тот момент в голове рисовались последствия ошибки: брызг бы не было, лишь розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно... Мы развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана - в урологию, на всякий случай... Но если пацан не сволочь, то ювелир-прессовщик спился...
Прислал Григорий Т., Украина