Завалинка
Номер от 6 июня 2011 г. Воспитательный момент
|
|
Отец посмотрел на сына, сын - на отца.
- Ты бы это, сынок, сходил куда-нибудь со своей девушкой, - не выдержал отец.
- Куда, бать? Скажи, куда?
- А куда мы раньше с твоей матерью ходили? Пойдите в кинотеатр.
- В какой?
- В «Спутник», «Ударник», «Россию», куда мы раньше ходили.
- Раньше, может, и ходили. А теперь в «Спутнике» - казино. В «Ударнике» - стриптиз. А «Россию» продали немцам, там теперь Дом российско-германской дружбы.
- А танцы! - загорелся отец. - Плохо ли сходить с девушкой в городской парк на танцы? Да мы с твоей матерью в молодости все вечера на танцплощадке пропадали... Или ты хочешь сказать, что в городе уже и танцев нет?
- Танцы-то есть. Только не в городском парке, а в ночном клубе «Голубая рапсодия». А туда с девушками, извини, не ходят.
- Своди ее в театр. Заберитесь на галерку, наберите в буфете бутербродов с сыром - твоя мама очень с сыром любила - и наслаждайтесь великой силой искусства.
- В театре сегодня «120 дней Содома и Гоморры» для нудистов. Вход в зрительный зал в обнаженном виде.
- Тогда в цирк... Конечно, в цирк с воздушными гимнастами, дрессированными собачками и эквилибристами... Матери, как сейчас помню, очень нравились выступления цыган. А в перерыве мы всегда покупали сахарную вату и пили газированную воду.
- На этой неделе в цирке эротическое шоу лилипутов «Два смычка для ночной бабочки». Что касается буфета, то там уже давно нет никакой газированной воды - один коньяк, а любимые мамой цыгане торгуют в туалете наркотиками. По полторы тысячи рублей за дозу.
- Но ведь можно и просто погулять по улице, пройтись по набережной?
- Все улицы вечером контролируют скины, а набережную уже десять лет как облюбовали бомжи.
- Раз такое дело, то можно и у девушки дома посидеть. Я частенько у твоей мамы задерживался. Она мне чайку предложит, я ей - сухого винца. Так и просидим слово за слово до утра.
- Ну что ты, отец, говоришь? Она – студентка, иногородняя. Если снимать гостиницу - сто баксов, идти на съемную квартиру - полтинник. Откуда у студента такие бабки? Короче, не жмись, давай сорок долларов - и я вызываю себе девчонку на дом. А ты пока по улице погуляй, по набережной, в цирк сходи…
- Скажешь тоже «погуляй». С кем я теперь погуляю, если мамка на курорт умотала. Ладно, сынок, уговорил. Давай сразу двух девчонок вызывай - дешевле получится.
И отец улыбнулся сыну, а сын улыбнулся отцу.
Любовь нечаянно нагрянет«О, Господи, ну и убожество, - подумала Оксанка о присевшем за ее столик мужчине средних лет. - И откуда такие только берутся? Толстый, лысый, да еще и небритый». - С вами можно? - спросил толстый, лысый и небритый. - А куда деваться? - холодно бросила Оксанка, решив, что сегодняшний вечер безвозвратно потерян. - Вам что-нибудь заказать? - открыв меню, поинтересовался мужчина. - Закажите, если хотите, - отметив воспитанность непрошеного кавалера, согласилась Оксанка. А сама подумала: «Сразу видно, не местный. Хорошее воспитание за километр чувствуется, а высшее образование написано на лбу. Наши бы так чикаться не стали. У них что ни слово - сплошной мат». - Шампанское будете? - Буду, - без уговоров согласилась девушка. - А можно еще по чуть-чуть коньяку? - не отставал ухажер. - Конечно, можно, - впервые улыбнулась Оксанка, вспомнив, что прежние ее кавалеры могли расщедриться разве лишь на полторашку пивасика с сушеными кальмарами. - Можно и водки, если хотите. - Так значит: бутылочку шампанского, бутылочку коньяку, графинчик водочки и два бокала апельсинового сока, - заказал официантке незнакомец. «А он очень даже и ничего, - подсчитав сумму, необходимую на горячительные напитки, согласилась сама с собой Оксанка. - А недельная небритость у него смотрится не хуже, чем у Бельмондо». После того как на столе появилась ваза с ананасом, окруженным гроздьями вино-града и апельсинами, Оксанка пришла к выводу, что лысина незнакомца придает ему особый шарм и некоторое сходство с Луи де Фюнесом. А уж когда подали мясо куропаток, фаршированное перепелами, блинчики с красной икрой и лобстеров в ореоле мидий, то, растаяв от прилива чувств, девушка почувствовала в ухажере кумира своей юности - Бурвиля. - Можно пригласить вас на танец? - галантно спросил новоявленный Бурвиль. - Разумеется, - не веря своему счастью, повисла у него на шее Оксанка, вспомнив, как, посидев на прошлой неделе в кафешке со студентом, получила на улице от него под дых и подверглась изнасилованию в ближайших кустах. - Верно говорят, что любовь нечаянно нагрянет.В условиях конкуренцииГазетное объявление предлагало несложную, но хорошо оплачиваемую работу. Валерка Булкин поверил и позвонил по указанному телефону: - А что делать надо? - спросил он. - Ничего особенного. - Совсем ничего? - обрадовался Валерка. - А зарплата какая? - Зарплата хорошая, сдельная, - ответили на другом конце провода. - В зависимости от ничегонеделания. Чем больше ничего не делаете, тем выше зарплата. Да вы приходите, не пожалеете. - Понял! - через десять минут Валерка Булкин уже стоял с заявлением в отделе кадров «Первого пивоваренного завода». - А это правда, что ничего делать не надо? - все еще не верил он привалившему счастью. - Ну не совсем уж ничего, - принимая заявление, заметил кадровик. - Видимость работы все же создавать придется. Так что, если есть желание, направляем вас в цех по разливу пива в бутылки. Будете трудиться на немецком полуавтомате. - Да я его в глаза никогда не видел! - чуть не поперхнулся Валерка. - Отлично. Именно такие люди нам и нужны, - кадровик похлопал Валерку по плечу. - А если я чего-нибудь сломаю? - не унимался Валерка. - Получите премию. - А с браком как быть? - За брак двойной тариф. Согласны? Тогда не тяните время - подписывайте контракт. И помните, что ваша зарплата напрямую зависит от вашего же ничегонеделанья. Валерка поставил закорючку и протянул кадровику трудовую книжку. - А это уже не к нам, - улыбнулся кадровик, показывая в окно здание напротив. - Свою трудовую книжку вы отнесете в отдел кадров «Второго пивоваренного завода», где и будете создавать видимость работы, а на самом деле бездельничать и гнать брак. Понятно? - Понятно, - сознавая, что с несложной хорошо оплачиваемой работой вышел очередной облом, вздохнул Валерка Булкин. В отделе кадров «Второго пивоваренного завода» он уже был и тоже подписал контракт, что оформится работать мастером в цех разлива «Первого пивоваренного завода».Миссия невыполнимаСергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему подошел парнишка и вкрадчиво спросил: - Молодой человек, верите ли вы в Бога? - Пошел вон! Подруга все не появлялась. Парнишка продолжал: - Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа... - Я сказал: исчезни! В очередной раз посмотрев на часы, Сергей понял, что девушка уже не придет. Он расстроился окончательно. - Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и... Тут Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло: - Уголовный розыск! Документы! Парнишка изменился в лице, а затем бросился бежать. Но опер был проворнее, скрутил его и отволок в отделение. И уже начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно ругался в общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не одну, не две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей, естественно, тут же написал другой рапорт, что к нему, дескать, подошел неизвестный гражданин и предложил купить награды. Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами показалось мало и он нанялся еще к американским проповедникам агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась...С натуры Стою я как-то на автобусной остановке близ небольшого рынка, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Дик! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и кавказцем-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, продавец произносит: «Бэры што хочеш и уходы», ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через тридцать хозяин вываливает продавцу из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада!» и продолжает погоню. |
|